1. Восьмиклассница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала «18+».

2. Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка: «Еда на завтра в холодильнике. Перед сном ничего не ешь! Я пересчитала все котлеты. И макароны!»

3. — Что мужчина хочет услышать от девушки?
— «Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?»

4. — Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

5. Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять… Без НДС…

6. — Я не ем после шести!
— Сила воли?!
— Нет, привычка: шесть порций и всё!

7. Учительница на родительском собрании:
— На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
— Я вас понял.
— Простите, вы — папа Вовочки?
— Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр…

8. Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
— Маааам, ты что там делаешь?
— Дети, я делаю для вас добрую маму…

9. — У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
— Да. Усталость.

10. Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи: тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч: две — мне, две — жене, две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто? Немец! Он же за три согласен!

Оставьте ваш комментарий

комментариев

Close