1. Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

2. Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

3. Подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то…

4. Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

5. Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

6. — Как определить, какой оборотень круче?
— Ну, тут на погоны смотреть надо…

7. Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура!..

8. — Дорогая, дай 500 рублей!
— Что?
— Четыреста!
— Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат.

9. Кризису посвящается:
— Жирное пятно от чёрной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!

10. — Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и говоришь: «Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?», а она: «Естественно!»

Оставьте ваш комментарий

комментариев

Close