1. — Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

2. — Привет, Бэллочка, как дела?
— Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка…

3. Плакат на автостраде при въезде в город: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

4. — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

5. Она – ему:
— Или норковая шуба или ноги моей больше не будет на твоем плече!

6. Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт…
Из-за стены крик соседа:
— Бл@дь, можно потише?! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

7. Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры: «Pentium жив» и «Pentium возвращается».

8. Если женщина отдается мужчине за деньги, стало быть она — не подарок.

9. Все пьющие делятся на 3 категории: выносливые, положительные и малопьющие.
Выносливые пьют, пока их не вынесут;
Положительные пьют, пока их не положат;
А мы – малопьющие – сколько ни пьём, нам всё мало!

10. Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!..

Оставьте ваш комментарий

комментариев

Close