Всем замечательного настроения)

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

fe

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить «Фейри».

sigh

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: «Сделали в Китае».

v6

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

fd

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку — как дура в шапке! Не наденешь шапку — как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

bw

— Я слышал, ты развёлся… Как ты это пережил?
— Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума сойду…от радости!

39

— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить!!!
— Бля, а как я не хочу… ну ты же потом заебёшь!!!

v1

— Зачем пришёл?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи.

en

А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

icon_pift

Блин, ну почему нет спрея от людей? Побрызгал, и ни одна гадость ближе чем на 3 метра не подойдет.

hg

Всё-таки жизнь — это рулетка. Кто-то красивый, а кого-то любят…

smayliki-cvety-170

Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет слон. Еврей думает: «Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!» Русский думает: «Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!» Латыш: «На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?»

winked

Если судить по дискуссиям в фейсбуке, Европу захватили беженцы, а Россию — лабутены.

eo

— Вовочка, назови, чем занимались первобытные люди?
— Охота, рыбалка, собирание ягод и …танцы!
— Хорошо, Вовочка, они добывали пищу, но причем танцы?
— Мариванна, а танцы для размножения!

v6

— Ты вот женат, скажи, все-таки, какое отличие семейного смеха от смеха холостяка?
— Ну, как тебе сказать. Представь, тебе хочется потр**аться—>тра****ся, а твоя правая рука тебе говорит — у меня сегодня пальцы болят… ты меня не любишь, потому что новые перчатки не купил… сначала дай денег на маникюр… ты экономишь на хорошем креме и мыле для меня… ты меня гладить ласково не умеешь… а купи мне колечко… а что это ты на другие руки поглядываешь… ты левую любишь больше, чем меня… любимая рука не должна делать всякую грязную работу, например, вытирать задницу… из-за этих твоих рукопожатий на стороне ты меня чесоткой заразил, сука-а-а…

fd

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

v6

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с Сонечкой.

32

Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, — ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!

fd

«Эх, работы-то, конца не видно…»- вздыхала про*****ка, глядя на голого клиента.

fd

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии… и еще талию хочется!

icon_pift

— Эй, приятель, ты знаешь, что сегодня за день?
— Нет.
— Сегодня 26 февраля.
— И что?
— Ты что, действительно не знаешь, что за день 26 февраля?
— М-м-м… Нет.
— Тут что, совсем никто этого не знает?
Тишина…
— Вот, блин, придётся просто так напиться…

23

Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной…

hc

Наблюдение.
В России любой автомобиль, если он габаритами и формой хоть чуть-чуть отличается от бытовки строителей на огромных колесах, и потребляет менее 20 литров на 100 км, считается «женским».

sigh

Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

hb

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить — повышает все перечисленное примерно втрое.

eo

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

fun

Да обойдут тебя и твою подвеску ямы и люки, бесами открытые.
Да не пристанет к тебе гаишник приблудный.
Во имя тонировки чёрной и посадки низкой.
© Молитва жены автомобилиста

recourse2 ))

 

Оставьте ваш комментарий

комментариев

Close