1. Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

2. Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

3. Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

4. — Как называют в театре двух актёров, которые спят с одной гримёршей?
— Братья Грим…

5. Пятая пересдача:
Препод: «Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?»
Студент: «Пожалеть».
Препод: «Беедненький, опять не сдал…»

6. Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

7. Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.

8. Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну когда же наступит мода на рваные носки?

9. Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно – это плод женского воображения.

10. — Ты где пропадал?
— Искал себе пару.
— Нашел?
— Да, Машу и Дашу

11. Всё в мире можно объяснить и понять. Только на два вечных вопроса у учёных нет ответа:
1. О чём всё время говорят девушки с зажатым между плечом и ухом телефоном?
2. Что всё время везут старушки в своих сумках-колясках?

12. Летним отдыхом в Турции наши земляки поднимают уровень познания английского языка до «HOW MUCH?».

13. Если я иду в магазин за «Роллтоном», то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

14. — Может ли человек сильно страдать от того, что он не может с кем-то поделиться чем-то материальным?
— Может. Особенно если речь идет о лишних килограммах.

15. Русские дни недели: Приходной, Подходной, Проходной, Переходной, Отходной, Первый выходной, Последний выходной.

Оставьте ваш комментарий

комментариев

Close