1. Проблема: не могу прочитать слово «зарежу» без акцента.

2. — Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу…

3. «Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.

4. — Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
— Хорошая новость, поздравляю!
— Спасибо. Вы тоже съезжаете…

5. Два следователя обсуждают ограбление:
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
— Думаю, чтобы тот его не искал.

6. Сигареты сейчас – такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них – здоровее.

7. Кто рано встает …тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит, как слон!

8. Безусловно, самый стойкий запах – у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, поездах и прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.

9. — Тётенька! Тётенька! Погодите!
— Да, что тебе, мальчик?
— Это вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, точно! Я забыла!
— Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

10. — Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина.

11. Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

12. На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что… — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

13. Совет Астролога на 2015 год: чтобы Овца была к Вам благосклонна, называйте ее Баранесса.

Оставьте ваш комментарий

комментариев

Close