А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

***

В одном популярном архиваторе есть скин, на котором кнопка «Ад Зип» (add zip, добавить в архив) сделана в форме сердечка с замочком, очень явно
стилизованного под женский половой орган.
Долго не мог понять, откуда у автора скина такая ассоциация.
Оказалось — банальная игра слов — похоже, он всего-навсего прочитал с конца название кнопки АдЗип…..

***

ГАИ,ГИБДД… А давайте просто переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию?!

***

Я тут рекламный стенд сегодня видел: — «Сдохла мама — не грусти, дуй на Невский 33. « Оказывается ремонт компьютеров…

***

— Меня голыми суками не возьмешь!

***

Криминальные новости:
В Челябинске арестована бабушка, торгующая героином после одиннадцати!!!

***

— Жора, принесите маме сигарету.
— Мама, я таки шо вам, грузчик — сигареты разносить?
— Триппер по Дерибасовской разносить — это ты грузчик!

***

Вчера смотрел американскую медицинскую передачу, в которой говорилось, что все структура ДНК у всего живого на Земле одинакова: от гороха до президента.
Во как!

***

— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч — Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

***

Лет 10 назад решил научить свою маму «лазить в инет». Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения — «провайдер»
(собственно, связь с интернетом) и «мусян» (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю
— окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в
модеме, естественно, слышен голос «Алле? Слушаю вас!». На пол секунды моя мама подвисла… Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо,
браузеру: «Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!»

***

еду в метро.. на 1 станции заходят панки: девчонка с парнем.. по парню ползает симпатичная декоративная крыска…. они садятся напротив женщины с
ребенком. Ребенок долго рассмитривал панков, а потом спрашивает:
— мама, а кто это такие?
— это панки…
5-минутная пауза….
— а кто такие панки?
— это люди, на которых от грязи заводятся крысы!!!!

***

Как хорошо быть пьяным — пришел домой, объяснил матери, что тебя забирают в армию, признался девушке в любви, за пол часа на*уярил курсач. А ведь трезвым
на такие подвиги абсолютно не способен! В итоге: курсач сдан, поэтому не отчислили, соответственно и в армию не забирают.

Мама и девушка в ах** от таких предъяв и ждут нормальных объяснений.

А вот алкаголь уже выветрился и сказать нечего!

***

А мне надоело смехом заниматься !
— Почему?
— Скучно. Вот если бы … вдвоем!

***

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ликую и прыгают, обнимаются, и#утса, и#утса и-и-и бутса летит на трибуны!

***

Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.

***

Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
…ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить
автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью — всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что,
выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana — все, что
угодно, чтобы помочь ему выбраться.

***

Вопрос в кроссворде: «Кровососущее существо, 4 буквы». Правильный ответ: клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои
варианты и доказали мне, что я был прав.

***

-Почему мужчины седеют раньше женщин?
— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов
спе**атозоидов. И за каждый душа болит.

***

ink: ….А еще можно с друзьями играть на пиво, кто за меньшее число переходов доберется из одной условленной точки Википедии до другой ^_^
Например, от статьи про Аристотеля до статьи про яой можно дойти за 10 переходов.

***

— Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
— А чего Вы сразу угрожаете?

***

Шеф читает счет на оплату, принесенный ему сисадмином:
» — Починил системник — 2000 р
— починил моник — 1200 р
— починил крысу — 200 р
— починил ещё какуюто хрень, не знаю какую — 2500 р
Всего набежало — 5 косарей.»

***

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: — Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
«Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного» — закончил свою речь адвокат.

***

Знакомый рассказал.
Его шеф долго страдал из-за отсутствия волос-лысины, проще говоря. Наконец,насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему
успешно нарастили волосы,сделав изящную прическу,с крывавшую имевшиеся изъяны.
Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в
вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили…

***

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе
шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос — что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась… )
Lotox: *лядь )

***

Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает.
Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе «Адрес РОР3 сервера» стоит: Ул. Королева, 31-10.

***

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место… Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да
еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива «догнала» Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка,
я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но
делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает
в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: — Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
— Тебя ждем.

***

Три зарисовки
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: «Милок, автобус до рынка идет?».
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: «Не понимаю по-русски».
Бабка: «Так идет-то автобус до рынка или нет?!»
Водитель та же реакция.
Бабка срывается на крик: «Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!»

2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю:
«Когда у музея сходить?»
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: «Сиди, я покажу».

3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: «Как в схемке-то разобраться?».
А он отвечает: «Может быть, вам удобнее по-русски?»
Я (от растерянности): «Вы давно здесь?»
Он: «Я здесь родился».

Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?

***

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются смехом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время тра***тся, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, тр**айся сколько угодно: то, что убивает — это английский язык.

Оставьте ваш комментарий

комментариев

Close