— Я недавно в дом любовницу привёл, а жена с работы раньше времени вернулась.
— Ну и что засекла?
— Засекла — две минуты тридцать секунд!

Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.

Дочка сломала куклу, мама ее заругала. Дочка:
— Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
— С чего ты взяла?
— Да я слышала, тебе папа говорил: «Ну вот, сейчас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим…»

Бабушка читает внучке сказку:
«Было у отца три сына:Старший — умный был детина,средний сын — и так, и сяк,младший — вовсе был дурак…»
— Бабуля, а у них отец болел, что-ли?
— С чего ты это взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
— Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
— Ау… ! Ау… ! Ауди ссп**дили!

Муж довёл до истерики жену поочерёдно соглашаясь на то, что он хочет: макароны или спагетти.

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
— Чё мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
— Да дырку в облаках ищем.

Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Девушка говорит парню:
– Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне «Ну эб**ть ну ты понял».

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

Парень спрашивает свою подругу:
— Маша, ты сохранила мой подарок?
— Нет, сделала аборт!

— кролик извращенец…
— да ладно извращенец, обычный кролик…
— отпустить???…

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

Кто не с нами — тот пропил нас.

На вопрос продавщицы «Что вам нужно?» я молча показал пальцем на книгу «Секретыкун******уса».
«А языком пошевелить лень?» – спросила она.

— Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала???
— Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи…

— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук…

Лекция по смехологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса…
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются смехом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.

Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?

— Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
— То есть, жениться ты раздумал?

Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
— Ну так уж получилось — я только из командировки, желание переполняло…
— Ну, это понятно!.. Ты мне скажи — нах*я ты моего любовника трахнул?!!

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного…

Тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала…

Оставьте ваш комментарий

комментариев

Close