Не надо раскачивать лодку. Давайте просто выкинем из нее гребцов

— Девки, а вы считали, сколько раз у вас с.екс был?
— А чего мне считать? Все мои три раза в школу ходят.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

— 40 лет,а ведешь себя как ребёнок.
— Да нифига подобного!..о смотри качели освободились!!

— Вставай. Будильник звонит! — Скажи,что я перезвоню!

Девушка — парню:
— Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
— После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
— Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

— А кто это там так орёт у соседей?
— А, это Катька…
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет…

Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками.
Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:
— Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было… как-то обидно стало… и выдаю, первое, что пришло в голову:
— Тогда вставай, сволочь!
Маршрутка легла от смеха…..

Объявление по трудоустройству — «Требуется сотрудник в ритуальную службу. Обязанности — наработка клиентской базы.»

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и… Ни за что не догадаетесь. И произносит:
— Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла.

Вы хорошо провели вечер, если наутро просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе.

Утро. Понедельник.
— Глаза у тебя опухшие, красные… Ты чё — пил?
— Не, б**ть — плакал!

— Кто спал на моей кроватке и помял её?
— Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..

Всё работа, работа… Не помню, когда последний раз выбирался на природу… Что выбирался — помню… Даже когда — припоминаю…Не помню — как…

смс: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай»

Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю…
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

Раненый медведь, не желая стать ковриком, взорвал себя гранатой.

С форума:
«Много слышала о ритуалах привлечения денег в дом. Один даже попробовала: закинула красные трусы на люстру, только вот эффекта так и не дождалась.»
Бля! Хотел бы я это увидеть. Можно, даже за вознаграждение. Вот и привлекла бы деньги в дом.

Ну что за манера — задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ, них*я не понять и выдать:
— Короче, ты не знаешь, да?

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
— Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
— Короче, поехали тр%%аться!!!

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами «Денисыч, е%%%%й карась!»

Не так страшен звук, как его запах.

Первое правило социолога — никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром)

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

— Ты считаешь, что я глупая? Может быть — я в этом ничего не понимаю…

Сохрани семейную идиллию:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору…

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все…
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Оставьте ваш комментарий

комментариев

Close