1. Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
— Подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

2. — Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать…

3. — Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

4. Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр.
— Почему это я вдруг сэр?
— Потому что едете по левой стороне дороги.

5. — Тёть Зин! Я вашу Галю — того…
— Ну так женись на ней!
— Та не, я её трактором переехал…

6. Заходит мужик в свой любимый ресторан:
— Официант, мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль «Максимум три», – рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну, это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем, и вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

7. В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А… значит, один еще где-то мотается.

8. Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:
— А бриллиантики у твоей просто поэма.
— Пять поэм, друг мой, и две повести!

9. Сидят два грузина и играют в шахматы. Один, ставя ферзя:
— Мат.
Другой, ставя короля рядом:
— Отэц.

Оставьте ваш комментарий

комментариев

Close