Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: «Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!»

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на
завтрак!

Лектор опоздавшей девушке:
— Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

— Студент, вы что, действительно такой умный?
— Кто, я?
— Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой — его и закопать.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало — К и оба реактивные…

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы
ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

«Всем встать — я кончил!» — сказал один преподаватель закончив лекцию…

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
— Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
— Я вот тоже сегодня проснулась и подумала — так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы — а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что — дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры — самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и… две ручки — для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки
стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает
лектора (того самого):
МЧ — Извините, я немного опоздал…):
Л — Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена
печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Спе**атозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум…

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

— Кто здесь сидит из 9Б?
— Я. А что?
— Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах…

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.

Оставьте ваш комментарий

комментариев

Close