Приезжает мужик из командировки, а дома жена с любовником… дерутся. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.

Жена жалуется мужу:
— Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
— Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: «Верите ли Вы в конец света?»
Я так понимаю — тем кто верит, кредит не дадут!

Закончилось семейное торжество, осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером – ничего нет. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее?
— А ты что думала, ты – ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

— Девочки! Бросайте курить! Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы!

— Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
— Конечно же, нет, глупышка.

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость.

Мужик утром, с бoдуна, смотрит в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею…

— Где пропадал?
— Болел.
— Чего?
— Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
— ?!
— Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

— Дорогая, давай заведем котёнка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?

— Ну что, казачок — по коням?
— Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?

Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей.
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник!

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

Все девушки немного сумасшедшие. Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Разговорчик в Интернете.
111: Учти, если хоть раз матернёшься, то я тебя отключу. Мат — это плохо, учись быть сдержанным.
222: Тогда нюхай перец, мухомор. Если ты, нарцисс неналюбованный, хотя бы ещё раз свою ромашку раскроешь, я тебе, тюльпан ненанюханный, кактус в настурцию засуну! Ты меня понял, гладиолус? Засохни, гербарий, и больше не расцветай! Засушу!!! Засушу, а потом ещё и на кипарисе проверчу, одуванчик! Впитай гербициды, камыш, и завянь в джунглях, бамбук несчастный! Твоё место в компосте, лютик!!!
111: ДА ПОШЁЛ ТЫ НА Х.Й!!!

Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!

Охотники, подходят к старому, матёрому егерю:
— Петр, а что самое главное, на зимней охоте? Правильно расставить людей на номера?
— Нет, не это.
— Большое количество загонщиков?
— Ерунда.
— Не пить не курить, чтобы не было посторонних запахов?
— Чушь! Мальцы, самое главное в зимней охоте, это не есть жёлтый снег.

— Ой, Маня, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
— Пусть по лужам, зато не как твой — по бабам!

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизии нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел а на конце носок висит!!!!!
Епта, кто то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате и спрашивает: « Вы у меня носок…. украли?!!!!!»
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается оттуда появляется какая то хрень в говне, в волосах и.т.д. начинает вращаться, цепляет висящий полотенце-сушителе носок и исчезает назад…..
… хорошо, что с унитаза 5-ть минут назад слез )))))

Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу — тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты сука, тварь, и т.д. по списку до «чтоб вы все подохли». Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: «Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!» Я немного в шоке… но встаю с корточек и говорю: «Садитесь, пожалуйста». Ржал весь вагон.

Оставьте ваш комментарий

комментариев

Close