Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огре**л в дыню по самые помидоры.

Хочу быть спящей красавицей. Даже если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

Что-то слегка задерживается новость о том, что Янукович поймал в Днепре ихтиозавра! Весом в полтонны…

Мужик из Якутии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на поле чудес без подарка.

«Не стану навязываться, захочет напишет» подумали оба..

Женщина может простить мужчине, который насорил в недавно убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

Наблюдение. Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.

Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Держись!», «Ты сможешь!», «Мы в тебя верим!»

— Подсудимый, что скажете в свою защиту?
— Пять тысяч, Ваша честь!
— Долларов?
— Нет, гривен, Ваша честь!
— Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется…
— А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

Ура! Наконец-то нам включили горячую воду и можно самую большую кастрюлю использовать для супа!

Драка — это форма человеческого общения с элементами насилия.

Жизнь, как паззл — не хватит пары кусочков удачи, так и не сложится вся картинка.

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут…

Счастливые люди не курят — лучший вид антитабачной рекламы! Вся верхушка табачных компаний не курит — а это правда жизни!

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла…

Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

На рынке.
— Почём огурцы?
— По пятнадцать грн…
— Засунь их себе в ж…пу!
— Не могу! Там уже помидоры по двадцать..

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь? » и «А где ж ты, дорогой, раньше был? »

Женщина на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
— В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.

— Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?
— Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса!
— Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась только на тройку!

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

— Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
— О будущем!
— Каком будущем?!
— Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…

— Как же меня достал этот озабоченный тип!
Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
— Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.

В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ж…пу!

Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно…

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
— Святой отец, грешен я.
— В чем грех твой? — вопрошает священник.
— Грех мой — мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
— Ну, когда пирожок, а когда и яблочко — застенчиво улыбнулся отрок.

Оставьте ваш комментарий

комментариев

Close